- Ma il nonno me lo compra Batman?
- No, nano, scordatelo. Oggi non si compra niente. Chiedi a Babbo Natale, va', che è meglio.
- Perché se non vuole comprarmi Batman, magari mi può comprare un altro gormito. Così io ne ho quattro, e poi un'altro. Cinque.
- E se invece te ne comprasse altri quattro?
- Allora avrei...uno, due, tre, quattro...cinque, sei, sette...Otto gormiti.
- E se poi ne perdi due?
- Allora...sei gormiti.


Il nano sa fare addizioni e sottrazioni.


- Senti nano, sei bravo. Però non dire alla maestra che facciamo questo gioco. Meglio di no, d'accordo?
- Ma io  volevo. Voglio dirlo alla maestra.
- Vabbè, allora però non dire che lo fai con me.


No, perchè già mi ha fatto un cazziatone perché il nano sa scrivere le lettere del suo nome.
Si vede che stravolgo il metodo.

Queste giovani anime che si aggirano per la casa sono peggio delle cavallette.
Leggono tutti i fumetti che trovano, da Asterix a Topolino, da Diabolik a Valentina, dai Barbapapà ai numeri di Linus del nonno V (del nonno V!!! E' roba storica!).
E stanno distruggendo tutto.
Aiuto!

Ieri, grazie ad una piccolissima lacerazione nel tessuto dello spaziotempo, mi sono ritrovata sul letto all'inizio del pomeriggio, e lì mi sono addormentata di schianto.
Mi sono svegliata nell'istante esatto in cui le ombre sparivano, lasciando il palazzo di fronte di un arancio grigiastro uniforme. Il tramonto.
E' comparsa dal nulla una miriade di storni, un neurone si è stiracchiato balbettando qualcosa sui sistemi complessi, ma non ce l'ha fatta.
Avrei voluto dormire altri cento anni.

A metà pomeriggio, il nano girava inquieto per casa con cappello, guanti, zaino in spalla e spada in pugno.
- Quando arrivano?
Dopo cena, si è fatto (fare) la doccia, si è messo il pigiama, sopra si è rivestito con pile e calzoni, che i riscaldamenti sono ancora spenti e sembra di stare al polo, e chiedeva
- Mentre aspetto, cosa posso fare?
E alla fine sono arrivate.
Bianche e stralunate, con i calzoni corti e le magliettine di cotone, i capelli lunghissimi e il sorriso timido di chi non capisce cosa stai dicendo, ma si fida.
Le cuginette dell'altra parte del mondo sono tra noi.
Dopo mezz'ora, nonostante il jet lag,  le barriere linguistiche, e l'offerta di uno zaino pieno di paurenger e gormiti, il nano ha capito che la convivenza con quattro femmine potrebbe essere diversa da come si aspettava.

- No, sai, mamma, mi hanno chiesto se mi candido anch'io per il consiglio d'istituto della scuola dei nani. Bé, con tre figli in tre classi diverse...
- Sì, certo. Ma col lavoro, i bambini, e tutto il resto...dove lo trovi il tempo?
- ...
- Avrai detto di no, ovviamente.
- ...


Ho avuto un déjà vu, mentre diluviava e cercavo di sistemare la spesa nel frigo.
Tornavo a casa e andavo da lei.
- No, sai, mamma, ma se ti dicessi che ho fatto sega me la firmeresti lo stesso la giustificazione?

La mamma è sempre la mamma.

E dopo mesi che i giornali e la tv ci sfrantumano le balle con l'influenza che sta per arrivare, oddio oddio la pandemia, e oddio oddio il virus mortale, e oddio oddio la fine del mondo, alla fine l'influenza arriva.
Strafregandosene dei consigli della Mary* - e anche di Topo Gigio.
Strafregandosene di stare lì a controllare se ti sei lavato le mani col sapone contando fino a venti, perché tu cretino, dopo, hai toccato la maniglia che avevi toccato anche prima, ricretino, appiccicandoci sopra tutte le zozzerie: e perché non hai lavato anche la maniglia, contando fino a venti, eh?
Strafregandosene delle tabelle di marcia dei ministeri e delle case farmaceutiche, che i vaccini li volevano preparare per gennaio, a settembre magari, che so, solo i dipendenti telecom milanesi, eh!
E quella che fa? Arriva. A ottobre. A Napoli.
Sarà arrivata anche altrove, ma a sentire le notizie sembra che sia solo lì.
E allora riparte la giostra.
Oddio oddio, è arrivata.
Oddio oddio, qualcuno muore.
Oddio oddio, la gente si spaventa e intasa i pronti soccorsi e gli ambulatori dei medici di famiglia.
Ma va?
Dopo mesi di panico in pillole, cosa ci si aspettava?


Per la cronaca.
L ha avuto un giorno di febbre. Poi è stata la volta del nano, anche lui solo un giorno (sì, certo, non lo stesso, perché noi lavoriamo e ad aver i figli malati lo stesso giorno non c'è sugo).
Alla fine, è stata la volta della gialla, tre giorni di febbre, mal di testa, di panza.
Totale: 5 supposte di antipiretico.

Io ho mal di gola da due giorni.
Le mie classi, a scuola, sono dimezzate.
Le mie colleghe si fanno prescrivere robe omeopatiche per rafforzare le difese immunitarie (:-))) )

La maestra del nano assale un papà dottore che fa la fila per riprendere il bambino all'uscita di scuola, perché la classe è decimata:
- Dottore, ma è l'influenza A?
- Non so, ma che differenza fa? Tanto i sintomi sono sempre quelli...
La maestra è delusissima. Poi fa  l'ultimo tentativo:
- Sarà mica il caso di fare almeno un tampone? Così, per togliersi il dubbio...

Ecco, ci mancava solo il business dei tamponi.



p.s. sul sito della Stampa, c'è il solito sondaggio farlocco:  L'epidemia si diffonde, ritenete utile il vaccino?
Ma perché cavolo lo chiedete a noi?

-    Ridammelo!
-    No, è mio!
-    Lasciaaaa!
-    No, lascia tu!
-    Sei proprio un berluscone!
-    E tu sei una gelmina!!!


Dev’essere per questo che qualcuno le ha dato una pacca sulla spalla e un consiglio amichevole
Il lato B  va bene per i lettori del Giornale. Il grembiulino per gli spettatori di Domenica 5. Il matrimonio col riccastro (cinquantenne, ma che fa) per le lettrici di Chi. Qui però ci vuole qualcosa anche per i bambini.

E così, ora sta scrivendo un libro di fiabe.

Tranquilli, però. Non è che le scrive davvero. Le copia soltanto.
Come fanno i ragazzi a scuola: ricerca su gugol e copiaincolla.
Speriamo, se lo legge, che si ricordi di far togliere i link.

Donne pensanti si rimette in marcia.

Una volta la nonna M era in visita ai nipotini lontani, quelli che vivono dall'altra parte del mondo.
E un topolino dei denti doveva essersi infilato nella sua valigia, perché al cuginetto V cadde un dente, e il topo ne approfittò per rubarlo, lasciando al suo posto la monetina e un bigliettino.
La monetina vabbè, ma il bigliettino!
Il cuginetto V era perplesso: perché il topo confondeva hiragana e katakana?

- Papà, è vero che quando compi tredici anni ti esplodono gli ormoni?
Tutto quello che esplode risveglia l'attenzione della truppa di nani
- Cosa sono gli ormoni?
- Sono dei pezzi di corpo, che esplodono quando cresci, e così quando hai tredici anni cominci a puzzare tutto.